Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: 
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. 
Мужик выпив: 
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его
ничем не нагрузишь.

Заходит мужик(1) в пивнушку, а там стоит другой(2) с таким здоровым пузом
и пиво пьет...
(1), показывая на пузо: - что это у тебя ?
(2), гордо так: - это прес !!!
(1) достает пачку баксов: - мужик, вот это прес, а ты чем-то болеешь :)

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Не беспокойся о мелочах. Если имеешь убеждение, то мелочи склонны подчиняться обстоятельствам. Твоим планом может быть следующее. Выбери что-нибудь и назови это началом. Затем иди и стань лицом к началу. Встав лицом к лицу с началом, позволь ему сделать с собой все, что угодно. Я надеюсь, что твои убеждения не позволят тебе выбрать начало с причудами. Смотри на вещи реально и скромно. Начни это сейчас!
Флоринда Доннер, "Сон ведьмы"

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: 
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

У врага может быть только один плюс, крест на его могиле!

Вовочка привел в дом подружку. Она пошла в душ, выходит оттуда и говорит:
-Там у тебя два полотенца висят, на одном буква "М", а на другом -"Ж". Я вытерлась тем, где "Ж".
- "М" -это для морды.

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай./ Прапорщик /

За нашу любовь! Пусть шумит разлуки непогода, Не бывает в мире крепче уз - Во дворце любви сама природа Благословила вечный наш союз.

Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг
pыбак yслышал как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной
и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя
жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

Объявление в газете: 
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: 
- А про самоубийство вы не думали? 
- Нет... 
- А вы подумайте, подумайте!

- Че ты такой грустный? 
- Да пролистал одну книжку с мрачным финалом. 
- Какую? 
- Мою сберегательную

Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимае ... Читать дальше »

Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами". Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

- Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жены. Все три чувствуют себя хорошо.