Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: 
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. 
Мужик выпив: 
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его
ничем не нагрузишь.

Заходит мужик(1) в пивнушку, а там стоит другой(2) с таким здоровым пузом
и пиво пьет...
(1), показывая на пузо: - что это у тебя ?
(2), гордо так: - это прес !!!
(1) достает пачку баксов: - мужик, вот это прес, а ты чем-то болеешь :)

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Не беспокойся о мелочах. Если имеешь убеждение, то мелочи склонны подчиняться обстоятельствам. Твоим планом может быть следующее. Выбери что-нибудь и назови это началом. Затем иди и стань лицом к началу. Встав лицом к лицу с началом, позволь ему сделать с собой все, что угодно. Я надеюсь, что твои убеждения не позволят тебе выбрать начало с причудами. Смотри на вещи реально и скромно. Начни это сейчас!
Флоринда Доннер, "Сон ведьмы"

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: 
Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!